Falls hier nochmal irgendein Anonymer meint mir hier Ernährungstipps geben zu müssen, danke, ich bin ja so uninformiert ! Ich weiß ja nicht, dass Tomaten weniger Kalorien haben, als ein Eiweißshake oder sonst was. Wirklich ? Obst und Gemüse ist gut zum Abnehmen, und fasten und dann nicht fasten ist bescheuert ? Vielen herzlichen Dank. Hätte ich das nur vorher geahnt....

Mal ohne Witz, Spart's euch.

Neuanfang :)

Die Leute wollen keine unnormalen Menschen.

Alles muss schön und gut sein. 

Mit komischen Dingen will niemand etwas zu tun haben.

Nimm mich in den Arm, aber bitte fass mich nicht an. Komm mir nicht zu nah, denn ich würde dich nur verletzen. Gib mir deine Hand, aber lass mich bitte los. Ich möchte dich nicht mitziehen. 

Wir benutzen den Körper, um Dinge auszudrücken, für die wir keine Worte finden.

Ich atme dich ein,
Und nie wieder aus.

Schließ dich in mein Herz,
Lass dich nicht mehr raus.

Ich trage dich bei mir

In meiner Brust,

Hätt alle Wege verändert,
Hätt ich sie vorher gewusst.

Jetzt steh ich am Ufer
Die Flut unter mir.
Das Wasser zum Halse
Warum bist du nicht hier ?

Was ich mit mir und meinen Armen mache, oder nicht mache, ist meine Sache.

Haltet euch raus. Hat euch nie interessiert, was nicht stimmt mit mir. Also haltet euch jetzt auch raus. Mir scheißegal ob ihr meine Eltern seid oder nicht.

Gedankenkotze und Blut.

Wieso ist bei mir alles so viel schwieriger, als bei normalen Menschen ?

...wie arm ich mir dabei vorkomme den Arm aufzukratzen, wenn ich mich eigentlich aufschneiden will..

Es bringt mich langsam aber sicher um.

Zu wissen, dass alles was passiert ist, meine Schuld ist, treibt mich an meine Grenzen.

Ich kann nicht mehr.

Als ich aus einem Traum aufwache, der schwärzer war als die Nacht, schwitze ich Blut und Eiter. Meine Hände sind aufgeschürft und blutig, weil ich immer wieder versuche, aus dem Lebensgefängnis auszubrechen. Ich balanciere am Abgrund und höre die sterbenden Seelen. Ich rieche das verbrannte Fleisch in den lodernden Höllenflammen. Ich sehe Hände nach mir greifen... will mich ihnen hingeben.

Love me ?

Great.

Hate me ?

 Even better.

Think I'm ugly ?

Don't look at me.

Don't know me ?

Don't judge me.

Think you know me ?

You have no idea.

Ich habe offiziell versagt. 

Jetzt wird es mir erst so richtig klar, und ich liege hier und weine einfach nur noch. 

Ich war so verdammt beschissen nah an meinem Zielgewicht und habe alles weggeworfen.

Fette Versagerkuh. Verreck und schmor in der Hölle.

Und jetzt schaue ich mir meine alten Lieblings-Thinspos und Thinspovideos an, und bin kurz vor einem Nervenzusammenbruch. Ich will nie wieder essen, ich will nie wieder so fett sein. Ich will nie wieder unter Menschen gehen, bis ich nicht so zerbrechlich aussehe, wie ich im Innern bin. Ich will verschwinden. Jeden Tag ein bisschen mehr. Schneiden. Schlitzen. Kratzen. Beißen. Tu dir weh, bitch. Du hasts verdient..

I left my girl back home
I don't love her no more
And she'll never fucking know that
These fucking eyes that I'm staring at
Let me see that ass
Look at all this cash
And I emptied out my cards too
Now I'm fucking leaning on that

Bring your love baby I could bring my shame
Bring the drugs baby I could bring my pain
I got my heart right here
I got my scars right here
Bring the cups baby I could bring the drink
Bring your body baby I could bring you fame
And that's my motherfucking word too
So let me motherfucking love you

Listen ma I'll give you all I got
Get me off of this
I need confidence in myself
Listen ma I'll give you all of me
Give me all of it
I need all of it to myself

So tell me you love me
Only for tonight
Only for one night
Even though you don't love me
Just tell me you love me
I'll give you what I need
I'll give you what I need
Even though you don't love me

Let me see you dance
I love yo watch you dance
Take you down another level
And get you dancing with the devil
Take a shot of this
But I'm warning you
I'm on that shit that you can't smell baby
So put down your perfume

Bring your love baby I could bring my shame
Bring the drugs baby I could bring my pain
I got my heart right here
I got my scars right here
Bring the cups baby I could bring the drank
Bring your body baby I could bring you fame
And that's my motherfucking word too
So let me motherfucking love you

Listen ma I'll give you all I got
Get me off of this
I need confidence in myself
Listen ma I'll give you all of me
Give me all of it
I need all of it to myself

So tell me you love me
Only for tonight
Only for one night
Even though you don't love me
Just tell me you love me
I'll give you what I need
I'll give you what I need
Even though you don't love me..

Verwirrung. Manchmal ist eben einfach alles komisch und verwirrend.

Prinzipiell ist alles gut, aber dann sagt die Stimme in meinem Kopf, Nein. Nein, es kann nicht sein, dass alles ok ist. Ich brauche scheinbar den blutigen Schmerz in der Seele, weil ich es nicht verdient habe, glücklich zu sein.

Irgendwas muss mich immer kaputt machen... Als ob ich nicht schon kaputt genug wäre.

Ich will mir den Brustkorb öffnen, sodass das Blut an die Wände spritzt, mein Herz herausholen, welches noch schwärzer ist, als meine keuchende Lunge, und auf den Tisch knallen. Ich will, dass ihr seht, was ihr getan habt, denn manchmal denke ich allen Ernstes, es sei die Schuld der Anderen. Doch es ist wohl meine Schuld, dass ich mein Leben so gar nicht auf die Reihe bekomme.. Meine Seele vegetiert nur noch so dahin und ich suche immer und immer wieder nur nach einem Grund zum Weinen und um mich fertigzumachen. Das ist auch das Einzige, was ich wirklich kann; Mich psychisch an meine Grenzen bringen.

und ab und an geht eben alles schief, was schiefgehen kann.

Im Innern leer. So leer, dass ich den kalten Wind durch meine äußere Hülle spüren kann. Er pfeift und saust durch mich hindurch, sodass ich innerlich erfriere.

Deine Schuld. Deine Schuld. Deine Schuld.

Alles in meinem Kopf schreit, es sei meine Schuld.

Ja, und ich weiß genau, dass diese Stimme recht hat.

Ich bin wirklich schuld, egal wie oft mir andere sagen, dass das nicht wahr sei.

und wenn dann auch noch Menschen anfangen über dich zu urteilen, bzw. dich zu verurteilen, obwohl sie keine Ahnung haben, macht das den Tag natürlich perfekt.

und manchmal reicht ein kleiner Lufthauch um den Sturm losreißen zu lassen. Ich bewege mich auf dünnem Eis - Eine falsche Bewegung und alles bricht ein. Ein einziges unangebrachtes Wort, ein Blick oder eine Geste verändert plötzlich alles. Das hauchdünne Glas um mich herum zerbricht und ich sitze in den Scherben meiner Selbst. Ich höre nur noch das Klirren und alles wird schwarz. Schwarze Farbe, schwer wie Pech hängt sie auf meinen Schultern, schleicht an meinem Körper herunter wie eine kalte Schlange und tropft von meinem gesenkten Haupt in meine Augen. Ich kann nichts mehr sehen; Nebel legt sich über alles. Die letzte Kerze der Hoffnung erlischt. Meine Hände sind voller Blut. Ich schlage gegen das Gefängnis, das sich mein Körper nennt. Der knöcherne Käfig engt mich ein, schnürt mir die Luft ab. Mein Herz ist müde, mein Verstand am Ende. Die Rippen klappern und wollen nicht mehr schützen, was im Inneren liegt. Ich spüre wie das Blut flüsternd durch meine Venen kriecht und sich nichts sehnlicher wünscht, als freigelassen zu werden. 

Das Lachen ist falsch, denn in meinen Gedanken gibt es kein Lachen.

Kein Lachen, keine Liebe, kein Glück, keine Magie.

Leere.

..und wieder höre ich das Flüstern. Der Druck ist so hoch, die Aufregung steigt wie ein Heißluftballon in die Höhe. Meine Nase beginnt zu bluten, weil die Anspannung immer höher und höher wird und mein Körper sich wehren will. Ich lese nur "Du bist einfach widerwärtig.." und die Lichter gehen aus. Alle Lichter in mir die den dunklen Pfad der Hoffnung noch erhellen wollten sind tot. Da ist er wieder... der kalte Wind. Der Wind, der mich zu sich locken will, wie die Hexe die Kinder in ihr Lebkuchenhaus. Ich meine, wieso nicht ?

Der Tod ist bestimmt erträglicher als dieses Chaos hier. Gedanken, Gefühle, Worte und Schreie vermischen sich zu einem grauen Matsch, der mich unter sich begräbt und mir die Luft zum Atmen nimmt.

Meine Lunge schnürt sich zu, als würden all meine Knochen und Organe sich um sie winden um ihr letztendlich den Gar auszumachen. Mein Kopf dröhnt, ich habe Staub in der Lunge. Mein Herz hustet vor Erschöpfung und schreit vor Schmerz. 

Ich will mich aufschneiden und aus dieser Körperhülle aussteigen. Nur ein Päuschen. Ohne bemerkt zu werden aus der Verkleidung aussteigen und schlafen. Ich habe Sand und Asche in den Augen. Sehe nicht, wohin ich gehen soll. Wo ist Vorn, wo ist hinten ? Wo bin ich überhaupt ?

Das Einzige, was ich weiß ist, dass ich mich aufschneiden will. Feinsäuberlich. Ich möchte sehen wie die Bluttropfen meinen Arm entlangrinnen und wie unschuldige kleine rote Rosenblätter zu Boden fallen. 

Ich will eine Badewanne mit meinem Blut füllen und mich hineinlegen. Ich will, dass ihr seht wie schön ich sein kann. Getränkt in meinem eigenen, wunderschönen Blut. 

Ich will, dass ihr seht, was ihr getan habt. Eure Worte waren Steine, und ich war aus Glas.

Schneiden. Ritzen. Bluten. Sterben.

Ich will es so sehr........... Grade jetzt. 

Einfach verschwinden. 

Weg bin ich. Auf dem Weg in eine bessere Zeit. 

Der Tod ruft mich. Mit seiner kalten und rauchigen Stimme flüstert er mir Dinge zu... 

Wie lange ich noch warten wolle.. Ich sagte doch schon vor so langer Zeit, dass ich bald sein Eigen werden würde.. Doch die Feigheit und die Naivität, die mich glauben lässt, dass irgendwann alles gut wird, lässt mich warten. 

Jedoch ist die Wartezeit manchmal einfach zu lange. Ich spüre den kalten Hauch in meinem Nacken, höre das leise kichern des Höllenfeuers und das flüstern der Klinge, die in meine Haut gleiten will um ein rotes Meer künstlerisch auf mir zu verteilen.

Die Zeit ist gekommen. Doch werde ich es wagen ?

Schneid dir die Arme auf und hunger dich zu Tode.

Schneid dir die Arme auf und hunger dich zu Tode.

Schneid dir die Arme auf und hunger dich zu Tode.

Schneid dir die Arme auf und hunger dich zu Tode.

Schneid dir die Arme auf und hunger dich zu Tode.

Kein Ausweg mehr da.

Umbringen oder nicht Umbringen, das ist hier die Frage.

Es ergibt alles keinen Sinn mehr. Wo soll das alles hinführen ?

Ich will das doch alles gar nicht.

Lasst mich alle in Frieden. In Frieden Sterben.

08.04.2012

Tot. Tot. Tot.

Fett. Fett. Fett. Fett.

Abnehmen. Abnehmen. Abnehmen. Abnehmen. Abnehmen.

Ich weiß aber nicht wie.

27.03.2012

Die ganzen letzten Jahre ging immer alles gut. Egal was ich getan habe, alles hat sich irgendwie noch so gewendet, dass nicht nicht so furchtbar wurde wie gedacht.

Ich komme mir vor wie in einer Folge von "Mitten im Leben". Nichts krieg ich auf die Reihe. Ich weiß nicht mehr, wann ich das letzte Mal Hausaufgaben gemacht habe, geschweige denn gelernt habe. Ich merke, wie ich immer assozialer werde. 

Saufen, Rauchen, Kiffen, Feiern. Yes.

Ich wollte immer, dass man über mich redet. Ob es schöne, gute Dinge sind, oder nicht, war mir immer egal. Doch jetzt wünschte ich, sie hielten sich aus allem raus.

Ich bin auf einem Schlampentrip, sagen sie. Ich könnte so kotzen, das glaubt ihr mir nicht.

Irgendwie sehe ich auch noch total dick aus...  

Ich bin ne fette Schlampe, die bei jeder Party voll oder bekifft ist.

Sonst noch Fragen, meine Lieben ?

12.03.2012

Wie muss ich mich verändern, dass auch heiße Typen mich gut finden ?

Vom Aussehen UND Charakter her.

Und wie so oft weiß ich nicht was ich tun soll.

Suizid wäre ja wieder mal ideal, Freunde.

08.03.2012

05.03.2012

Ich seh so widerlich aus.

Es wird mich nie jemand lieben.

Wenn ich mir da eine meiner besten Freundinnen anschau... Sie ist wunderhübsch und hat immer jemanden an ihrer Seite. Ich wäre so gerne wie sie.

Oder einfach jemand anders. Ganz egal wer.

Ich werde einsam sterben, ohne dass jemand Notiz davon nimmt.

Hoffentlich bald.

Want to know a secret ?

03.03.2012 (2)

......wieder mal..

03.03.2012

Mega Absturz gestern. Ach du heilige Scheiße.

Meine Freundin und ich waren als einzige Mädchen bei so einer Art Party im Proberaum von Kerlen, die wir kennen. Wir hatten ne Flasche Jägermeister und ja. Den Rest könnt ihr euch ja so halb denken. Ich war dermaßen voll, das glaubt ihr nicht. Dann mit einem aus meinem Jahrgang rumgemacht. War total dumm, wei er scheinbar Sex mit mir wollte, aber ich nicht. :D Bin wieder reingegangen, da waren ein paar Kerle grade am Joint bauen, und meine Freundin, die normalerweise echt dagegen ist, hat mir die Erlaubnis gegeben hinzugehen, also hab ich da auch mal gezogen. Und es war einfach so komisch: Überall nur Kerle. :D 

Dann war meine Freundin auf einmal weg, mit einem, mit dem sie schonmal was hatte. Dann war ich da als einziges Mädchen noch, und weils mir dann total scheiße ging, hab ich mich da auf ne Treppe gesetzt. Dann kam ein Typ, den ich noch gar nicht so lange kenne, und hat sich um mich gekümmert. Wir sind raus und ein Stück gelaufen und haben uns dann auf eine Bank gesetzt, die da war. Und mir war soo kalt, dass die ganze Zeit meine Zähne geklappert haben, und da hat er mich in den Arm genommen und mir seine Jacke gegeben. Ich hab mich auf die Bank gelegt mit dem Kopf auf seinem Schoß und irgendwann haben wir uns geküsst. Und weil mein relativ kurzes Kleid die ganze Zeit hochgerutscht ist, und er ein Gentleman ist, hat er das Kleid immer mal wieder runtergezogen. Süß. :)

Dann hatte ich keine Lust mehr auf der Bank zu liegen und hab mich auf den Boden gelegt und er sich dazu. Also lagen wir zusammengekuschelt, mitten in der Nacht auf einer Wiese. Aha. :D Haben dann noch ein bisschen rumgeknutscht und dann sind wir zu meiner Freundin, die bei diesem einen Kerl war.

Später hat uns dann ihre Schwester abgeholt und mich nach Hause gefahren. Erfolgserlebnis: Ich habe nicht gekotzt. Obwohl mir mal jemand gesagt hat, wenn man betrunken ist, und dann kifft, muss man kotzen. 

Ach Gott, ich bin verwirrt von mir selbst. 

Wundervolle Story, ich weiß. :D

Ein wunderschönes Wochenende, wünsche ich euch noch. :) 

Elfenkuss mit Zuckerguss,

xx, Jana <3

01.03.2012

Nur noch 17 Tage, dann ist mein Geburtstag. :)

Die letzte Zeit war ziemlich extrem scheiße. Ultra Stress mit meinen Eltern gehabt, meine beste Freundin vermisst und es ist so kalt hier und ich hab überhaupt keine Lust mehr auf die verdammte Schule und ich bin so alleine, und will dass mich jemand liebt....blabla. .____.

Dann hab ich aus Wut auf meine Eltern und mich selbst noch lustige Sachen gemacht, ist aber schon wieder fast verheilt wie ihr seht. Zudem mit ner Stoffschere (??? :D ) also nicht sonderlich tief. Was solls.

Hoffentlich gehts jetzt bisschen aufwärts so, generell.

Wie geht's euch, ihr Süßen ? :) <3

23.02.2012

Yey. Ich glaub meine Mama will mich rauswerfen. :)

Auszug aus einem Chat mit einem Freund:

Ich :"Ich hab sie gefragt ob ich dann morgen nicht nur hinkönnte, sondern eben auch übernachten, und dann hat sie sich ultra aufgeregt. Ja, es muss ja immer was sein mit übernachten, dass ich nicht mal daheim schlafen kann, blabla. Und dann wollte sie in den Keller gehen und ich hab gefragt; Ja, darf ich jetzt !? Und da hat sie gemeint; Ja du machst ja eh was du willst. Vielleicht packste ja bald deine Koffer.

Und ist runtergegangen."

Das macht doch gute Laune. :)

Je suis tellement bizarre...

Gestern Abend/Nacht habe ich in Selbstmitleid gebadet und bin fast darin ertrunken, und jetzt ?

Fast wie weggeblasen. Meine Launen und Stimmungsschwankungen verwirren mich so.

Jetzt hab ich gute Laune, höre laute Musik, alles is okay, und im nächsten Moment hängt wieder eine riesige schwarze Regenwolke über mir und verregnet meine Gedankenwelt, bis sie ganz unter Wasser steht und jeglichem Glücksgefühl die Luft zum Atmen ausgeht...

Okay, richtig glücklich kann ich das jetzt im Moment auch nicht nennen. Ich meine, ich bin nicht gestorben, als ich in den Spiegel geschaut habe. Ich dachte mir; "Mein Gott.... Is okay." Aber dennoch..... Ich hab Lust mich zu betrinken, zu rauchen wie ne Blöde... mich mit irgendwas vollzupumpen. Aber egal. Mal sehen was der Tag so bringt.

Vielleicht ist er mal ganz gut. Denkt an mich, falls ihr Ferien habt.

Wie gehts euch ? <3

Elfenkuss mit Zuckerguss,

xx, Jana :*

22.02.2012

dumm.

Ja, dumme Bitch. Erzähl's doch gleich allen. Mach alle unglücklich.

Du kannst doch sowieso nicht einfach verschwinden. Bist eh zu feige. Warum spielst du dich dann so auf ? Was soll denn die Scheiße ? Wieso bringst du so oft Menschen zum Weinen ?

Mach alles kaputt. Hättest du es niemandem erzählt und wärst dann plötzlich nicht mehr da, okay.

Aber so, erzähl's jemandem. Erzähl's allen. Bis sie sich denken; Oh, die braucht doch eh nur Aufmerksamkeit. Wenn sie das wirklich wollte, wär sie jetzt schon längst tot.

Dummes Mädchen, Jana. Schlechte Entscheidung.

Ich vermisse das Gefühl mit jedem Tag mehr zu verschwinden. Jeden Tag ein bisschen weniger. Jeden Tag ein bisschen leichter. Wie ich mich mit jedem nicht gegessenen Bissen, mit jeder ausgelassenen oder spärlichen Mahlzeit ein bisschen mehr selbst umgebracht habe. Disziplin. Durchhaltevermögen. Das alles fehlt mir.

Sogar die Lügen fehlen mir.... "Du isst jetzt aber mal mit uns. Ist ja furchtbar." - "Ich hab in der Schule schon gegessen. Danke, grade kein Hunger..."

Die Komplimente.. "Sag mal, hast du abgenommen ?" Das schönste Kompliment war einfach, als ich nach den Sommerferien in die Schule kam und ein Junge zu mir sagte: "Sag mal, hast du in den Ferien überhaupt irgendwas gegessen ? Sieht ja echt schon krank aus."   Wie ich diese Worte einfach nie mehr vergessen werde. Und ich merke, es geht wieder los. Aber ich werde versagen. Wie jedes Mal, als ich versucht habe zu verschwinden. Jeden Tag ein bisschen weniger, bitte... Doch, Ich kann es einfach nicht. Aber.... Ich muss stark sein. Aber... es ist alles so verdammt schwierig..

Scheiße. Scheiße. Scheiße.

21.02.2012

Jap. Bin wieder fett.

Fetter als ganz am Anfang. Traurig, traurig, Madame.

Alles umsonst, yey.

Hass Wut Ekel Scham Sehnsucht Angst

Fragt sich was ich jetzt machen soll.

tot tot tot tot tot. Ich will jetzt auf der Stelle tot umfallen. Fett. Überall Fett. Kotzen. Weinen. Fasten. Sterben.

Aber nein. Ich bin zu feige. Der Abschiedsbrief für meine beste Freundin liegt schon seit ca einer Woche in meiner Schublade. Sie hat einen Brief verdient. Einen Grund, wieso ich wegbin... Natürlich, meine Eltern und andere Freunde auch, aber..... Sie ist mein Leben. Auch wenn sie jetzt wegen Magersucht in der Klinik ist. Ich vermisse sie so schrecklich und sie ist meine beste Freundin. Ich liebe sie.

Doch ich kann es nicht. Feige Sau. Verreck doch einfach, du fette Hure.

Helft mir. Was soll ich nur tun ?

07.02.2012

Danke. Danke für alles.

Ich danke euch dafür, dass ihr alle immer für mich da wart und mich unterstützt oder beratschlagt habt. Bitte gebt niemals auf, denn ich weiß ihr könnt all eure Ziele erreichen.

Ihr seid wundervolle Menschen und ich bin froh, dass es euch gibt. 

Liebste Grüße und Küsse. <3

17.01.2012

so tired of being alive.

02.01.2012

Ich wünsche euch allen ein wundervolles neues Jahr 2012 ! 

Dieses Jahr wird alles gut. Ich weiß es einfach. Dieses Jahr wird UNSER Jahr, meine Süßen.

Heute ist Neuanfang und ich habe ein gutes Gefühl. :)

"Wer will findet Wege,
wer nicht will,
der findet Gründe!"